Ссора. Каждый из нас испытал все ее «прелести». Обида, депрессия, гнев, доходящий до отчаяния… Но если со взрослым можно худо-бедно договориться, «сгладить» конфликт, то с ребенком это ой, как не просто.


Даже самому нежному и послушному малышу время от времени надоедает роль паиньки – и тогда никакими силами не удается уложить его в постель, усадить за уроки или заставить убрать за собой игрушки. А если ваш ребенок – вовсе и не самый послушный? Что делать тогда? Как же научится «гасить» ссору в самом начале?

Начнем с диагноза

Для начала давайте проверим, насколько вы готовы к разрешению житейских конфликтов с вашим малышом. Вот небольшое психологическое упражнение.

Молодая мама, одна воспитывающая 4-летнюю дочь, жалуется, что та нарочно, назло ей, отказывается убирать разбросанные игрушки. Что бы вы ей посоветовали?

1. Хорошенько наказать ребенка.

2. Заставить ликвидировать беспорядок, пригрозив наказанием: «Если не уберешь, то…».

3. Поощрить желательное поведение: «Убери, а я тебе за это…».

4. Предложить сделать это вместе.

5. Сказать примерно следующее: «Если ты не уберешь, мне придется сделать это самой, и я не смогу тогда…», т.е. предложить какое-то объяснение, почему именно это надо сделать.

Естественно, все предложенные варианты имеют свои плюсы и минусы. Давайте посмотрим, какие результаты дает нам каждый из них.

1. Выбрав это вариант, вы показали, что вы хозяйка в доме и не допустите непослушания. Но при постоянном использовании этого способа ребенок будет чувствовать себя одиноким. Со временем это чувство будет усугубляться.

2. Вы добились своего, продемонстрировав силу. Однако, если вы будете всегда поступать таким образом, то это потребует от вас постоянного нажима и натиска. Есть ли у вас для этого силы? И принесет ли вам это радость?

3. Эффект достигнут. Вы контролируете ситуацию и демонстрируете свою любовь. Но, во-первых, надо точно знать, чем в этот момент заинтересовать ребенка, а, во-вторых, вы рискуете попасть в зависимость от таких «сделок» и ничего уже не получите «даром».

4. Вам удалось избежать конфликта. Ребенок чувствует ваше расположение, любовь. А всегда ли вы будете способны брать на себя половину его обязанностей? И как быть с воспитанием у него чувства ответственности?

5. Вы демонстрируете, что не только сами любите ребенка, но и ждете любви и поддержки и от него. Однако и этот вариант решения имеет свои сложности – довольно трудно добиться понимания сразу.

Лучше всего решать конфликт тем способом, который, на ваш взгляд, дети в этот момент легче воспримут. А в дальнейшем переходите от жестких мер к более мягким.

Чем жестче способ воспитания, тем более основательным должен быть для этого повод и тем реже нужно его использовать.

Подростковое обострение

В подростковом возрасте у детей начинает формироваться чувство собственного достоинства, ребенок старается выглядеть более независимым, но при этом его потребность во внимании, признании, защищенности сохраняется. Характерными чертами для этого возраста являются бескомпромиссность, категоричность и критичность суждений. Будьте осторожны! Именно эти качества могут обернуться против вас.

Самое печальное, если именно на этот период жизни ребенка приходится развод родителей. Обычная реакция подростка – обвинение, разочарование, низведение с пьедестала.

Девочки часто начинают относиться к матери как к неудачнице и искать новые «примеры для подражания».

У мальчиков, на первый взгляд, более терпимая позиция. Зачастую они жалеют мать, стараются быть ей опорой, принимают роль единственного мужчины в семье. Однако в дальнейшем это может привести к безумной ревности к другим мужчинам в доме, страхом потерять мать.

Конечно, в такой ситуации вам необходимо создать свой новый достойный образ в глазах детей. Для этого прежде всего важно: не поддаваясь эмоциям, определить свое отношение к ситуации; понять, что эта ситуация не навсегда, что ее можно изменить; осознать, что ее исход во многом зависит от вас.

Сядьте рядом

К сожалению, не всегда общение с ребенком выливается в длительную, задушевную беседу. Что делать, если возник спор, разногласие, вы не довольны друг другом? Причины во всех семьях разные и лучше вам самим задуматься о них. Но можно воспользоваться советами психологов о форме решения конфликта, о том, как быстрее из него выйти и избежать лишних обид.

Старайтесь перевести разговор из прошлого в настоящее, это позволит вам избежать взаимных упреков и от описания проблем перейти к их решению.

Если вы говорите о том, что произошло, старайтесь «ты»-утверждения заменять на «я»-утверждения. Например, если вы собираетесь сказать: «Ты опять пришел вчера поздно домой», лучше выразить свой упрек так: «Я так волновалась из-за того, что тебя долго не было…». Тем самым вы избегаете разговоров о праве ребенка приходить поздно и переносите акцент на свои переживания, что трудно опровергнуть.

Пытаясь предложить решение проблемы, старайтесь реже говорить «я» и «ты», по возможности используя местоимение «мы»: «Мы должны постараться…».

Никогда не обобщайте конфликта: «Ты всегда…», «Ты в прошлый раз…». Спорьте о конкретном поводе, говорите только о том, что существует «здесь и сейчас».

Лучше всего, если во время спора вы не будете стоять друг против друга. Постарайтесь встать или сесть рядом – вы увидите, насколько это снимет напряжение, остроту спора.

Часто, сами не ведая, мы навязываем детям тот или иной поступок, провоцируем конфликты. Запомните: сила ожидания, которое мы связываем с человеком, оказывает реальное влияние на его поведение. Психологи называют это явление самоосуществляющимся пророчеством. То, на что мы считаем способным человека (особенно ребенка), нередко с ним и происходит.

Автор: Инна Шевченко, психолог  

Источник