«Не учите меня жить» — как часто по разным поводам и в различных контекстах мы слышим эту фразу, ставшую с легкой руки героини любимого фильма нигилистским девизом молодых. Далее, как правило, следует пожелание «помочь материально». Действительно, что значит уметь жить в нашем таком рациональном мире — дайте денег и все наладится.
Но не все так просто, — как известно, богатые тоже плачут. И может, даже безутешнее бедных, потому что те еще могут «оправдать» безрадостную жизнь безденежьем, а эти на собственном опыте убедились, что деньги сами по себе не приносят счастья, а лишь ненадолго успокаивают нервы. А ощущение, что вроде бы и достиг всего, чего хотел, но это почему-то не радует, не покидает. Вопрос в том, хотел ли этого именно ты? Вот почему я бы перефразировала изречение героини Муравьевой, кстати, не сделавшее счастливой и ее саму, в «Научите меня жить, а материально я помогу себе сам».
Можно ли вообще научиться искусству жизни? Но не в смысле «красиво жить не запретишь». Речь о том, как перестать делать то, что нужно кому-то, престижно где-то, и, наконец, услышать себя. Казалось бы, что значит — уметь жить, ведь мы и так живем? Тем более нас не спрашивали, хотим ли мы родиться, как там у Высоцкого — «час зачатия помню неточно»? Без специальных знаний невозможно стать музыкантом, художником, математиком. Почему же считается, что стать счастливым человеком можно инстинктивно?
Несколько лет назад моя клиентка, которая недавно закончила строительство загородного дома и хотела украсить его картинами, принесла мне каталоги модных художников и советовалась, чьи именно работы купить. «А вам что нравится?» — спросила я. «Да мне ничего не нравится, — смутилась женщина. — Я бы вообще ничего не вешала на стены, но подруга-искусствовед сказала, что без картин будет пусто». В итоге она купила безразличных ей картин на несколько десятков тысяч долларов. Подозреваю, что художники порадовались. Только вот радуется ли она сама? «Мне приятно, когда приятно другим», — ответила на это клиентка.
Кажется, пример несущественный, но очень ярко характеризует типичную для людей, живущих не свою жизнь, философию бытия — «Я такая, какой вы хотите меня видеть». Причем это была умная, успешная и, как вы понимаете, богатая женщина, самооценка которой, на мой взгляд, уже давно не нуждалась в подкреплении извне. Но чтобы избавиться от навязчивой потребности в одобрении посторонних, изрядно мешавшей ей жить, понадобилось вначале ее осознать, а потом долго и упорно работать над собой. Ведь такая жизненная установка — быть хорошей девочкой — уходит корнями глубоко в детство.
Мы знаем из биологии, что животные как часть природы живут в полной гармонии с ней, выполняя биологическую программу. Счастье же и трагедия человека, что он, оставаясь частью природы, осознает себя отдельным, самостоятельным существом. «Даже если человек удовлетворит голод, жажду, сексуальные потребности, — пишет Эрих Фромм в работе «Человек для самого себя», — это не значит, что «он сам» будет удовлетворен. Ведь в отличии от животных жизненно важные проблемы для него на этом не кончаются, а только начинаются…Человек должен принять на себя ответственность за самого себя и… собственными усилиями придать смысл своей жизни».
Вот и стараются сначала родители, а потом и воспитатели-учителя как представители определенного социума передать детям набор установок, которые, как им кажется, помогут новому поколению обрести смысл жизни. Однако способствуют эти установки не столько раскрытию личностного потенциала, сколько тому, чтобы сделать из детей «удобных» членов этого самого общества. И винить в этом взрослых бессмысленно, ведь их в свое время тоже так воспитали.
Так, бесспорно, положительным качеством ребенка у нас считается послушность. Взывание к совести и эксплуатация чувства вины — вообще краеугольный камень советского и постсоветского воспитания, ведь это самый эффективный способ подавить волю. А сделать это довольно легко, регулярно внушая ребенку, проявляющему свою спонтанность, что «он плохо себя ведет». Далее ему предлагают «исправиться» и искупить вину. А поскольку маленький ребенок, как все живые существа, стремится избежать наказания и получить похвалу, а родители на том этапе для него — наибольший авторитет, он будет делать все, чтобы «заслужить прощение».
Так к пяти-шести годам дети усваивают: то, чего хотят они сами, — стыдно и плохо, хорошо то, что говорит мама. И если быть таким, каким нравишься маме, она не будет ругать. Как тут не вспомнить анекдот о том, как одна заботливая мамаша звала сына с улицы домой. «Я что, замерз? — спрашивает он. — Нет, — отвечает она, — ты кушать хочешь».
Так, чтобы быть «хорошими», какими нас хотят видеть, мы привыкаем подавлять свои желания, и потом нам зачастую сложно понять, чего мы сами действительно хотим, а чего хотеть надо, потому что это одобряется обществом. Этот процесс называется социализацией. Но так же справедливо назвать его поражением маленькой личности в борьбе за свободу быть собой. И именно в процессе такого воспитания-манипуляции закладывается пренебрежение к своим потребностям как к несущественному, а Я-концепция превращается в Ты-концепцию: стань таким, как я хочу.
Не всех, к счастью, удается подавить. Кому-то везет с родителями, которые не стараются казаться «образцовыми», а просто любят, как умеют, своих детей, делают ошибки, а потом признают их. Кто-то сам оказывается «буйным», резистентным к любому воспитанию, сущим наказанием для учителей. Но, как правило, именно они, бывшие троечники и шалопаи, состоявшиеся вопреки всему, потом окликают «прилежных» одноклассниц из окон «мерседесов», устраивают на работу одноклассников и оплачивают лечение классной руководительнице.
Хуже «послушным» — из них вырастают жертвенные жены, невротичные мамы, так и не ставшие музыкантами (актерами, моряками) разочарованные банкиры, «благополучные» отцы семейств, живущие с одобренной мамой, но нелюбимой женой и параллельно в течение двадцати лет — тайно — с любимой не женой, ищущие приключений богатые бедняки, чья жизнь полна безрадостных удовольствий. Надо ли говорить, что именно они проживают не свою жизнь, живут, так сказать, не приходя в сознание? И больше всего боятся проснуться и осознать весь ужас своего положения.
Перечислю несколько наиболее часто встречающихся признаков, по которым можно определить, что вы живете не так, как хочется именно вам.
1. Вам невыносимо оставаться наедине с собой — начинается неясная тревога, вы предпочитаете одиночеству самое примитивное, а иногда и неприятное общество.
2. Даже когда вы устали и нуждаетесь в спасительном ничегонеделании, вы заполняете время любыми, пусть ненужными и бессмысленными занятиями, лишь бы не остаться самим с собой и не увидеть в столь знакомом себе — чужого, незнакомого человека.
3. Вы стараетесь быть успешным, причем одновременно в разных сферах деятельности, например, хорошей матерью, хозяйкой, преуспевать на работе, прекрасно выглядеть, разбираться в книжных новинках, следить за модой. Ведь вы никогда не знаете, какое из ваших достоинств может быть востребовано в данный момент, и на всякий случай держите оборону на всех фронтах, а для вас так важно получить подтверждение вашей ценности от других.
4. Вы выбиваетесь из сил, вас это утомляет, но вы все время пытаетесь быть кому-то нужным, полезным, кому-то понравиться и заслужить чью-то похвалу, потому что в глубине души считаете, что вас самих по себе, в отрыве от ваших поступков и «достижений» просто не за что любить. Это вы постоянно кого-то поддерживаете, подбадриваете, спасаете, вытаскиваете из трудных ситуаций, надеясь таким образом заработать себе если не любовь, то хотя бы одобрение. Ведь если человек сам не доволен собственной жизнью, то он надеется найти ей должную оценку в глазах окружающих.
5. Вы панически боитесь стареть, стараетесь «забыть», сколько вам лет. А осознание того, что вы когда-нибудь умрете, и вовсе вселяет ужас. Пугает не столько утрата внешней привлекательности и потеря физических сил, сколько мысль о том, что придется умереть, так и не прожив настоящей, лично вашей жизни. Энергия непрожитой жизни не дает покоя. Но как бы вы ни водили себя за нос, в глубине души вы понимаете, что все еще живете на черновик, что, разменяв не один десяток лет, будто и не жили вовсе.
Как же исправить положение? Для начала, если вышеизложенное — о вас, признать это. Дальше — постарайтесь хоть на короткое время — например, на час в день — оставаться наедине с собой, но без внешних раздражителей — музыки, телевизора. Это нужно, чтобы прислушаться к себе. Есть мнение, что человек знает ответы на многие вопросы, но просто не умеет слушать себя. Возможно, в такие минуты вы по-другому взглянете на свою жизнь и поймете, что бы вы хотели в ней изменить.
Но будьте внимательны — важно, чего хотите именно вы, а не что нужно мужу, детям, и что скажет подруга. Станьте наконец эгоистом! Поставьте свои желания и потребности на первое место, а не после желаний ваших близких. Старайтесь каждый день, ну хотя бы раз в неделю, делать приятное для себя — сходить в кино, в кафе, приготовить какое-нибудь сложное блюдо — но лично для себя, купить себе цветы, съездить в другой город к друзьям. В какой-то момент вам может показаться, что такими мелочами можно пренебречь, и вы на самом деле ничего из перечисленного не хотите. Но, поверьте, вы просто разучились хотеть для себя. И это «упражнение» необходимо, чтобы научиться распознавать свои желания и вновь приучить себя к этому давно забытому удовольствию.
Что бы вы ни делали, спрашивайте себя, а действительно ли этого хотите вы, а нужно ли это вам. Перестаньте испытывать вину за то, что вы не звоните приятельнице, не едете на другой конец города утешать кого-то, если вам этого не хочется, — вы имеете на это право.
